Часто на консультациях и тренингах родители обращаются к нам с такими вопросами: а может ли критика нанести вред ребенку, существует ли «правильная» критика и как научиться способам ее выражения? Правильная критика – это конструктивная критика, не разрушающая личности ребенка и помогающая ему в развитии. Вспоминается всем известные стихотворные строки: «Словом можно убить, словом можно спасти, словом можно полки за собой повести». Словесным орудием родителя, с помощью которого взрослый дает ребенку своеобразную «обратную связь» о его действиях и мыслях, указывает на промахи, выражает одобрение, является похвала и критика.

Совсем перестать указывать ребенку на ошибки будет неверным решением, ведь конструктивная критика помогает ребенку понять, насколько его поведение соответствует общепринятым нормам и развивает критичность (способность замечать ошибки) по отношению к собственным мыслям, действиям, поступкам. В нашей практике встречались родители, которые боялись ранить своих детей, а потому никогда не высказывали своего критического отношения к тем или иным поступкам. Такие ребятишки были очень уязвимыми к малейшей критике окружающих, неспособны принимать ничьих советов, и даже робкие замечания родителей могли повергнуть их в ярость или отчаянье.

Другая крайность – упор на критику. Мама и папа всегда готовы показать ребенку, что он сделал не так. Чрезмерная критика приводит к снижению самооценки, неуверенности в себе, своих силах. В результате, ребенок не может самостоятельно принять решение, ждет инструкции от окружающих. Формируется зависимость от мнения других людей. Посмотрим на примере из нашей практики как это происходит.

На прием к психологу обратились родители второклассника – мальчик не может самостоятельно справляться с домашней работой, просит помощи родителей, после выполнения каждого задания спрашивает у взрослых, правильно ли решение, боится отвечать в школе у доски, ждет подсказки от одноклассников, списывает контрольные у соседей по парте. На вопрос психолога о том, как родители выражают свое одобрение или критику поступков ребенка мама ответила, что обязательно указывает сыну на малейшие ошибки, а примеров похвалы вспомнить так и не смогла. В результате у мальчика сформировался стойкий страх перед неудачами, укрепилось ощущение неуспешности – что бы он ни делал, будет неправильно и лучше предоставить решение другим людям.

Еще одна проблема заключается в том, насколько критика бывает уместна. Так, например, у детей и взрослых может быть абсолютно разное мнение о «правильности» выполненного дела. Когда малыш строит башню из кубиков, ему может быть неважно, что она получилась кривая, радость доставляет то, что он построил ее самостоятельно, то, что впервые она получилась такой высокой. Обычная критика родителей в таком случае может вызвать естественную обиду, ведь ребенку дают понять, что все его достижения неважны, так как он ошибся. Поэтому будет нелишним проверять, насколько необходима критика в той или иной ситуации. Действительно ли стоит указывать на грязь в углах, когда дочь гордится тем, что впервые помогла маме помыть полы?

Для того, чтобы критика была наименее болезненна, следуйте простым правилам:
– Выражайте критику относительно поступка (способа работы и т.п.), а не личности ребенка. Критика личности ребенка разрушает его душевный мир, вызывает внутреннюю обиду, озлобленность, причины которых не всегда осознаются.
– Говорите о конкретной ситуации, высказывания типа «всегда», «никогда» не соответствуют истине и наносят обиду.
– Вместе с критикой давайте указание, как нужно сделать правильно. Просто критика, без указания правильного пути, дезориентирует, у сына или дочери может возникнуть впечатление непоправимости сделанного, невозможности исправить проступок.
– Основой для принятия ребенком критики может стать общий позитивный фон родительского отношения. Позитивное подкрепление дел и поступков ребенка формирует у него хорошее мнение о самом себе и окружающем мире. Выражайте четкую, положительную оценку детских поступков и намерений. Например: «Спасибо за то, что ты вымыл машину, она теперь сверкает, как новенькая». Возможный вывод ребенка: «Я хорошо поработал, и мою работу оценили». Особо значимо может быть и косвенно высказанное одобрение, например, мама, придя с работы, видит убранную комнату и говорит: «Как здесь чисто и свежо! Усталость как рукой снимает». Ребенок ощущает, что это результаты его работы: «Я – молодец!».

Одним детям бывает достаточно ласкового слова, другим необходимо, чтобы родитель не просто словесно отметил успехи, но и похлопал по плечу или погладил по голове. Но каждому ребенку важно, чтобы его достижения отметили «здесь и сейчас», это закрепляет его собственное ощущение радости от достигнутого.

Когда ребенок получает множество позитивных подкреплений, ему гораздо легче переносить и критику. Доверие и поддержка родителей формируют у детей потребность получить обратную связь и способность воспринимать ее объективно.

В. Провоторова, Е. Токарева