Общение с ребенком вызывает целую гамму чувств – и любовь, и нежность, и радость, и умиление. Но как бы сильно родители не лелеяли свое чадо, некоторые детские поступки рождают в их душе злость, раздражение, досаду. В таких случаях взрослым бывает сложно сдержать свои чувства: мать в сердцах может выкрикнуть «глаза бы мои тебя не видели», отец хватается за ремень. В гневе мы словно теряем рассудок: мы общаемся с детьми как со своими врагами, оскорбляем их, кричим и наносим удары «ниже пояса». Когда же вспышка ярости проходит, мы осознаем свою вину и обещаем себе, что это больше не повторится. Но сделанного не вернешь – и на смену злости приходит опустошение.

Тем не менее, у гнева есть и положительные стороны, нужно только научиться ими пользоваться. Гнев – мощное оружие, которое порой бывает просто необходимо. Для ребенка гнев означает серьезное родительское предупреждение: моему терпению есть предел. Если в нужный момент не рассердиться, то ребенок подумает, что мы смотрим на его поступки сквозь пальцы и готовы прощать подобное поведение. Как же использовать негативные эмоции конструктивно?

Поясняйте причину гнева, говорите о себе и своих чувствах, например: «Я злюсь, когда ты не убираешь за собой постель». Такая форма высказывания носит в психологии название «Я – сообщение». Оно позволит родителю эмоционально выразить свое недовольство, не задевая личность ребенка. В выгодной позиции оказывается и сам взрослый: он дает ребенку обратную связь о его поступке и при этом сохраняет с ним контакт, не отталкивает от себя криком, не унижает малыша или подростка, а значит, не будет чувствовать своей вины в последующем. Ваше умение конструктивно выражать свои эмоции, послужит примером для сына или дочки, ведь ребенок учится выражать свои чувства, глядя на взрослых.

Однако частый родительский гнев или раздражение могут повлиять на самооценку формирующейся личности. Сын или дочь размышляют следующим образом – раз родители мной постоянно недовольны, значит, я все делаю не так, мои поступки далеки от совершенства, я плохой ребенок, я – неудачник. Если ребенка постоянно останавливать сильными эмоциональными зарядами, он перестанет реагировать на спокойный тон, закроется от родителей «броней», поэтому применять гнев следует лишь в экстренных случаях. При частом употреблении воспитательный эффект снижается, а отрицательные эмоции возрастают.

Но как же быть, если эмоции переполняют вас, и сложно оценить последствия. Как справиться с этими чувствами?

Воспользуйтесь специальными психологическими приемами – например, примените метод диссоциации: представьте, что вы кинооператор и снимаете ситуацию общения взрослого и ребенка на видеокамеру, наблюдаете себя со стороны. Упражнение необходимо делать именно в момент конфликтной ситуации. Сосредоточьтесь на том, что вы видите, обратите внимание на то, какая поза, мимика у вас и у вашего ребенка – перед вами только факты. Это упражнение поможет вам «остыть» и увидеть иной способ решения конфликта. Так, один папа, участник тренинга «Эффективное детско-родительское взаимодействие», применяя это упражнение, заметил, что сын весь съежился, втянул голову в плечи, побледнел. Это картина произвела на отца очень сильное впечатление и помогла ему изменить свою стратегию воспитания.

Вспомните свои средства снятия напряжения, у каждого человека они свои: для кого-то это чашка кофе, для кого-то – холодный душ. Не стоит копить обиды, иначе возникнет «эффект скороварки», когда последней каплей может послужить любая мелочь. И тогда детский проступок и ваш эмоциональный выплеск окажутся несоразмерными и вызовут ответные чувства у ребенка – злость и обиду, а не желание исправить ситуацию. В экстренных случаях восстановить равновесие вам помогут дыхательные упражнения – несколько глубоких вдохов и выдохов.

Наконец, придумайте совместно с ребенком свой способ, который поможет вам взять себя в руки. Так, одной женщине, страдающей от неконтролируемых вспышек гнева, психолог предложил включить в решение проблемы самого ребенка. Мать и сын заранее договорились о том, что будет служить для мамы сигналом – «ты зашла слишком далеко, твоя злость меня ранит». В данном случае это была мягкая игрушка, которую ребенок протягивал маме в минуты ее гнева. Это помогло женщине справляться с чувствами и разрешать ситуацию более конструктивно.

Таким образом, родительский гнев может быть как средством воспитания, так и средством разрушения личности ребенка и отношений с ним. Не стоит отказываться от проявления негативных чувств, это одна из сторон нашей жизни. Учитесь использовать энергию гнева в созидательных целях!

В. Провоторова, Е. Токарева